比任何人的都要重，重得仿佛要把我的骨打裂一般。我几乎睁不开
睛，因为上的血
顺着我的脸
下，粘在我的
上面，我在
隙之中，在拳之中能看见他狰狞的表情。他也会在中途时低下
来亲吻我，他会告诉我他
着我，然后他的双手就会缠绕在我的脖
上面，像当年要勒死我的那条绳一样扼住我的咽
。然后他又会在侵犯我的时候殴打我的躯
。这个时候，我通常想要得到死亡。它就像自由一样站在我
旁，可是我无论如何也不能
碰到他。到了现在我变得麻木，但我仍然觉得恶心。
我也恶心我自己的
在他侵犯时，在撞击的时候无法避免的，传来的快
。他在过了很久以后又问我：为什么要逃走？
但没有人会伤害自己的
人，他也只是像着我。他并不会嫌弃我。
我没办法控制住脸上的嘲讽和恨，这时候他又会变得像野兽一样恐怖。
但这并不妨碍我憎恶自己，即使这是不必要的，即使我明白这不应该是我的错，可是我仍会因为在被
暴的时候有生理快而觉得悲哀。他在把我打得奄奄一息以后又会停下来，这时他会恢复温柔的样
，他会亲吻我满是血沫的嘴
，用他肮脏的
去掠夺我
腔里的一切。我恐惧这个问题，因为我不
他，我也说不
骗人的话，我更不能在面对他的时候收起我的恐惧，厌恶，还有憎恨。只不过我不害怕他杀了我，我只害怕他让我活着。
我记得那个夜晚我因为恐惧推开了他，打掉他抚摸我脸颊的手掌，我浑
发抖，又不自觉地向后退，我想要远离他，一直以来都这么想。他仿佛真的
我一样。那时我忽然觉得自己和他没什么不同，但又有不同，只是我忽然懂得了他的想法，我为能了解他的脑
而觉得害怕。有时候他会拥抱着我，但不睡觉，他让我看着他，又抚摸我的脸颊，他的动作很轻柔，那时我也没法想象他就是用这样温柔的手拧断了一个孩
的。一开始我会反抗，我会觉得疼痛，觉得痛苦，觉得绝望，觉得恶心。
他嘶吼着，像平时一样大叫着质问我为什么要用这
神看着他。我没法回答，因为我一直以来只会用这样的神看他。我什么也
不了，我只能像平时那样闭上自己的睛，只能拼命的咬着嘴避免发任何声音，仿佛这样我就是反抗一样，只有这样我对自己的厌恶才会少一些。他像野兽撕开猎
的
那样撕开我的衣服，让我像浑是血的猎一样赤
着躺在他的面前。没有任何情绪的他让我害怕。
但我知
这样的他是最让人恐惧的。我知
这是
，知这是暴力，我知这是传来的原始的受，即便我恶心，我疼痛，它仍然会存在。我恶心他撑开我
的觉，恶心他在我里撞击，
的觉，恶心那一一
带来的别扭，也恶心粘腻的声音，和他仰着
息的模样。这时候他又会亲吻我。
他第三次问我：为什么要逃走。
我逃不
去，我没法得到奢侈的自由。因为我和它之间隔着这个在我
上息的男人。这段时间会很久，久到我的
变得麻木。我躺在床上，我的
随着他的撞击而起伏，我的脑袋无力地耷拉在床尾，我倒着看着不远
的房门。直到他再次掐着我的脖
的时候，我才会从这份麻木里回过神来，于是我在这份窒息里面，在逐渐发黑的景象里看着面前的门。他那时的脸看不
来喜怒哀乐，他的脸
很平静，即没有愤怒，也没有笑容，他只是坐在那儿直勾勾地看着我，等过了许久，他才问我：为什么？我相信任何待在他
边的人都能理解我的受。那时他的脸
变得更加平静，就像潭
一样，就如同镜一样的潭那么平静。它长久，又因为难熬而变得更长久，我仿佛在这段时间里变得永恒。
我也仍旧没有回答他，只是我再也受不了，于是我疯了似的从床上
下去。门就在前，它离我并不遥远，但我知我永远也不去。我跑到门那儿，我抓住了把手，那一瞬间我才觉得轻松，我知这么的下场会很惨，只不过这短暂的轻松让我愿意付任何代价。这份快
和疼痛一起，和呕吐的觉一起在我里
杂着，我没办法控制。他在亲吻我之后会哭泣，然后在哭泣声中再次亲吻我的
睛，又祈求着让我他。它如此近，但又近得遥远。
我害怕这个，我恐惧这段时间。
我有时会被他击打腹
直到吐来，吐在床上，虽然呕吐只是一些胃里的。他把我拖回床上，我的
向着床尾，他跨坐在我的上，捧着我的脸颊，又亲吻我鼻腔里的鲜血。什么样的人才会有这样大的变化？什么样的人才能在剥夺无辜生命以后又
这样单纯的笑容？他仿佛不记得自己杀了人，他的表情就好像我拿着猎枪杀死一只野兔一样轻松。那时候更大的恐惧从我的心里涌来，因为我觉得他恐怖。他抓住我的脚踝用力地将我向后拖去，于是我面向地板重重的倒下。我的脸砸在上面，鼻
传来的疼痛让我泪，他拖着我回去，而我也抓着地板，我知这样并没有什么用，不会延长一秒钟，可是我仍然想要骗骗自己，这样我才不会崩溃。我没办法呼
，有时快要昏死过去我甚至会觉得
兴，可是他并不会让我死去，他会松开手，而我也会获得空气。我像个胆小鬼一样大地呼，延续这残存的生命。我恶心他，也恶心我自己。
他在这个永恒里会对我
任何事，任何男人对女人我的事，任何犯会对可怜的人的事。来躲在地下的日
，甚至比那时还要恐怖。我知
他在问什么，可是我没办法回答他，我的恐惧扼住我的咽，我觉得仿佛要窒息了，我摇，又控制不住的颤抖。我在杀死野兔的时候并不会觉得歉疚，因为我觉得理所当然，我需要吃了它延续自己的生命。而他杀了那些人的时候也不会觉得歉疚，他也同样觉得理所当然，因为他需要快乐，能带给他快乐的只有血腥和屠戮。
只不过我麻木了，而了解他的想法后又不再麻木。
我也觉得自己恐怖。
他在询问这个问题以后看见我一如既往的表情，于是他也像往常一样挥舞起拳
朝我的脸上砸来。他在抹去我脸上的泪
后又亲吻我的睛，他不知多少次问我：你我是吗？他第无数次告诉我：我
你。它就像站在远
挥舞手臂的自由，而我就像没办法挪动的木偶一样只能看着它。它很焦急地呼喊着我的名字，而我也不识趣的躺在床上一动不动。可是我并不
他，我只憎恨他。