想法。

「我该不该选择放弃呢？」

在我下线时，我又留下了一个新的留言。

留言：「我还能不能继续喜欢你？」

这次你总算给了我回覆，不过只有短短的几个字。

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回覆：「随便你呀！」

你的回答，老实说我不太了解你的意思，所以我还是依照我的直觉来翻译这句话，应该是你要离走前，转过来扮个鬼脸，笑笑的对我说了这句话。我似乎也太会幻想了吧！有梦的男人最帅就是在说我吧！笑

看着萤幕，我笑笑的接受了你的回答，但我不知道我是不是真的在笑，或许是吧！但那也一定是苦笑。

笑与不笑的差距只差了一点点，但仍旧不同，嘴角微微上扬就算是笑吗？而嘴角没有动就算是没有笑吗？我不太确定，我只感觉到心中似乎有微微的震漾，这或许就是笑的感觉吧！

这几天，我一直在反覆思考你所讲的那句「随便你呀！」，我还是很在意你所表达的真正意思，到底是什麽？感觉上是说可以，但又感觉像是在说我不管了，你要怎样都可以，只要不会妨碍到我就好。

所以我想到见到你的地方，看看你的表情，在揣摩出你所表达的意思，但我左看看，右看看，还是无法判断你的意思，这四个字也因此占了我一大半的时间，还有JiNg神；回到家，也不停的在想，正的想，反的想，还是不知道，我花了一个礼拜的时间，决定放弃思考，因为我累了！

时间一天一天的过去了，我想我还是无法放弃你所带给的美好，所以我决定继续喜欢你，直到你能明确的回答我，这或许只是个自私的行为吧！毕竟我不想忘记。

时常有人会问我。

「你刚刚去了哪里？」

我总是笑笑带过，因为我不能说我只是去看你，这可能也是因为自己感到有些害羞吧！

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不过总会有一些Si不放弃的人，要我说出原因，我就会使出我潜藏已久的绝技「选择X装傻」，所以他们问我，我什麽都不知道，他们也只好放弃罗！

老实说我也不太清楚自己究竟是为了什麽去找你，我是在等人吗？我想应该不是，我只是想去看一个想看到的人罢了，即使这个人没有注意到我，我还是会想去看她，因为她有种特质深深的x1引我，我也只是抱着这样的想法去看着你。

我实在无法忘掉这种感觉，是一种甜蜜的滋味。

你静静的走过我的面前，我却无法与你交谈，我知道原因是出在我身上，所以我只能默默的看着你上车，言语是我一辈子的缺陷，我也只能欣然接受，我无法用话语说出我的心，所以我决定用文字来述说，我想对你说的话，以及我的感觉，我将这些创作，命名为「你」，放在只为你而写的部落格上，并希望你能看到。

每天到了一定的时间，我就会开启我的部落格，点下管理中的来访记录，但我却没有看到你的帐号，看到的只是一些不知道是谁的陌生人，或是一些不知道怎麽会知道我部落格的朋友，说是朋友，但其实也不算是朋友，只能算是有所交集罢了，我不敢与人有太深的接触，因为我一直知道太了解我的人，到了最後一定会讨厌我。

可是奇怪，我却希望你能多了解我一点，又希望你不要太了解我，这种矛盾又让我不知所措。

你第一次进来我的部落格，是在一个月半之後，里面差不多有五六篇的文章了，你虽然过了这麽久才进来看，但我还是很开心，整整开心了好几天，不过你有没有看里面的文章，我就不知道了，毕竟你没有留言。

有空的时候，我还是会到你的部落格留言，不过你几乎都没有回覆就是了，所以期待总是落空。

留言：「我又来了，最近社团好忙喔！」

回覆：「嗯。」

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留言：「为什麽你总是回答嗯啊？回答别的啦！

回覆：「……」

留言：「你以前的话有这麽少吗？」

回覆：「嗯。」

留言：「我能成为你的男朋友吗？」

回覆：「不要啦！」

留言：「我会继续努力让你喜欢上我的。」

回覆：「不要再这样了，

这样我很不舒服，

我不喜欢你。」

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看到这样的回覆，我听到了破碎声，是我的心，而泪水也从眼框中，慢慢累积，流了下来，不过这种结果我应该早就知道了吧！从你的冷漠中，我能看出一些事情，但我不想放弃对你的感觉，所以我宁可选择看不见，而现在的我只想跟你说声对不起。

留言：「我知道我已经被你讨厌了，

所以我以後不会再烦你了，

你以後可能不会看到我了吧！

但我希望我们还能做朋友。

我的部落格已经关了，

毕竟这是为你创的，

既然被你讨厌了，

我只好关了，